Crache Ta Bave®

Il est 14h ça à sonné depuis 5 minutes déjà, on descend du BS (bâtiment scientifique) Une petite altercation se déroule à l'entrée du bâtiment et Maryame, Sabah,Souad et Kristen ainsi que moi continuons notre chemin c'est bon c'est l'heure de pose enfin on va pouvoir faire henna!
Crachetabave®-Eh Souad T'as ramener henna?
Souad-Sisi tkt ;-)
Crachetabave®- Je passe la première!
Kristen- T'es une folle! C'est moi qui commence, hein ma Souad chérie...
Crachetabave®-Arrête de dire "Chérie" on dirait un PD ensuite pourquoi se serait à toi de faire, lâche l'affaire oubli je passe avant!
Kristen- Je commence parce que je me suis convertie à l'islam, et c'est grâce à Allah qui m'a guidé sur le droit chemin et qui fait de moi une bonne mouslima.
Crachetabave®- Mdr t'a cru t'allais me mettre la larme à l'œil et que t'allais m'attendrir ou quoi tu tes pas convertis pour les beau mes beau yeux.
Kristen- Justement c'est moi qui passe première je suis française!

et?... Moi je suis tunisienne
Kristen- J'ai ramené la mallette pour que vous jouez au Poker si tu veux...
Crachetabave®- Va s'y ok tu passes avant, comme on dit le meilleur pour la fin


C'est bon on arrive en permanence, Si on était dans un western,c'est une boule de paille balayer par le vent qui passera tellement c'est vide de monde. Tranquille on se croit chez nous on s'installe avec une jolie phrase bien faite "La France nous appartient!" Ok c'est vrai quand je le dis comme ça y'a pas grand sens mais je te promet que quand t'es dans le feu de l'action et que t'es entouré de plusieurs rebeu, tu peux dire n'importe quoi y'aura personne pour te corriger, c'est comme dans un match de foot tous le monde cris c'est normal mais imagine toi un peu crier tout seul dans la rue, on te prendra pour un fou donc voilà faut situer le contexte. On est 5 jusqu'à présent. Souad sort le henna et prépare tous ce tralala. La permanence commence à se remplir, 2 gawri de la classes arrivent tout content avec un sourire j'ai presque cru que s'étaient des smiley sur pieds. "On peut jouer au pocker avec vous? :D"
Kristen- Allez-s'y si vous voulez
Crachetabave®- Mais wech c'est des gawri on va pas les incruster, c'est ambiance rebeu ici, non je plaisante les pauvres le gars il est tout content depuis t'alleur il raconte à son copain qu'il s'est trop bien jouer au Pokeret qu'il peut nous apprendre il joue tous le temps sur internet je vais pas lui casser son délire de no life qui veut se mélanger à la populace.

Mince mon zoucousin m'appelle
Le cousin- Vous êtes où là?
Crachetabave®- On est en permanence
Le cousin- Tu peux dire à Kristen de venir me chercher je vous est apporté le coton et le scotch comme vous me l'avez demandé.
Crachetabave®- Elle est en train de faire henna là, va s'y j'arrive je viens te chercher.

Hamdouleh jai eu peur, je sais pas faire de Poker moi lahchouma je me lève avec un sourire genre la meuf confuse "Excusez moi malheureusement je ne vais pas pouvoir poursuivre le jeu, je vais chercher mon cousin et je reviens, je fais vite" Vous l'aurez compris ces des propos d'arabe je suis allé chercher le cousin à l'entrée du lycée il était avec son shab un gawri et moi avec Sabah sur le chemin on croise 3 gawris "On vient se joindre à votre partie de Poker" Ils ont cru s'étaient chez mémé ou quoi ici, bref je ne leur casse pas leur délire de parfait camarades de classe qui jouent le zeste de fraternité.

Quand on revient en permanence s'était blindé, on se dirige alors dans le fond avec le cousin et le surveillant sort de la vie scolaire qui est collée à la permanence. "Vous faite quoi là? " Mon cousin en mode hacham répond "Je viens leur déposer ça et je repars"tout en lui montrant le sachet contenant le coton destiné au henna. Je le regarde et lui dit "t'es con ou quoi on est je ne sais combien d'élève dans ce lycée ils connaissent même pas nos têtes donc laisse le croire que t'es du lycée". Le surveillant casse bonbon dans son genre revient et demande d'arrêter le Poker "C'est un lieux de travaille!" Mdr le mec ne dit rien pour le henna et parle pour le Poker. On est où là? mdr le cousin demande à Sabah de lui faire du henna elle lui fait tout son riki (dsl je ne sais toujours pas comment s'appelle ce doigt) et lui fait un rond dans la main on se croirait à un mariage. même au bled il ne se la font pas ! Bref les shabs du cousins arrivent ils nous interpellent par la fenêtre et nous leur proposons de nous rejoindre. Merde sa vient de sonner!! J'ai même pas fait henna! Kristen t'abuse!! Comment je vais faire maintenant!! Personne me répond mais comme vous connaissez si bien les solutions efficace de Crachetabave® je m'écrie:
Elle est d'accord cette gogole et le pire dans tous ça c'est que la sonnerie à retentit depuis bientôt plus de 5 minutes et on n'est toujours pas en cours je ne suis même pas installer à côté d'elle en cours. Le cousin et Kristen ainsi que ses shabs nous attendent sur un banc à l'ombre du soleil juste en face de la salle de cours, je m'installe la prof nous regarde "dépêchez-vous!" J'entre je me dirige dans le fond de la salle et m'installe à côté de Souad. La prof me demande de m'installer à ma place habituelle Souad l'envoie faire caca et la prof outré se tait et poursuis son cours sans insister pour que je change de place. Souad ne sors pas ces affaires elle sort le fameux henna sur la table et moi en parfaite petite leche terma de la société je sors une trousse.La prof arrive et s'écrie "ranger moi ça!" Souad l'envoie à nouveau faire caca et la prof cette fois ci riposte en prenant exemple sur Super Nani elle se met en mode sanction "Je vais vous coller 2h si vous ne ranger pas ça tout de suite!" Sabah se retourne et demande à Souad d'écouter la prof pour ne pas avoir de problème, elle aussi c'est une sacré leche terma dans son genre! Souad répond alor à la prof "T'as cru moi je range pas ça! elle est folle elle! Elle veut que je range à chaque fois tout ce que j'ai!J'irai pas à vos heures de colles!" La prof limite la larme à l'oeil avec une voix douce et monocorde"C'est pas une façon de parler à votre professeur Souad." Bref elle reprend le cours et Souad reprend le Henna. C'est bon c'est fini! Je montre fièrement ma main au cousin par la fenêtre il se approche se met sous le mur et discute avec nous. car nous avions prie soin d'ouvrir la fenêtre. Il repars sur le banc, Souad s'ennuie et m'emprunte mon Ipod pour écouter de la musique je répète rien n'est sur son bureau elle met les 2 écouteurs la musique on l'entend à 10 mètre, la prof la regarde et n'y prête même plus attention.

CRACHETABAVE.skyCette période est plus ou moins stressantes pour tous, tu sais c'est la période des exams, les parents stressent leur môme pour les fameuses révisions (on y reviendra dans un prochain article inshallah) sinon nous le savons tous c'est la période où tous rebeu qui se respecte prépare ces valises direction le bled en prenons soin d'emmener les 6 gros sac de cadeaux que Mère l'Aïd va apporter pendant que d'autres darons hésitent encore à y aller faute de dinars.Tu sais en ce moment les petits commencent à préparer la kermesse pendant que Karima profite de voir Bébère, c'est vrai quoi comment va-telle faire? 2 mois sans le voir?! Ils va surement la tromper avec la première venue. Après avoir songé à plusieurs "solutions" elle fini par baissé les bras comprenant qu'il ne faut pas trop se faire d'illusion à ce niveau là ses parents ne la laisseront jamais seul fel dar pendant deux mois, elle fini aussi par comprendre que sa valise n'est pas assez grande pour caser son keum dedans, enfin j'espère qu'elle là compris... Elle devra supporter les différentes demandes en mariage des "blédards" comme elle les appelles. Et les demandes en mariages au bled, elle le sait bien ce n'est pas ça qui manque! Rien que sa carte d'identité française en fait fantasmer plus d'un et j'en suis témoin, l'autre fois j'ai laissé ma carte d'identité traîner par inadvertance et qui je vois? les cousins en train de baver comme des ouf la bouche ouverte devant attends j'ai presque cru que s'était l'heure du goûter et que la daronne avait sortie des tartines à l'harissa . Karima aime se faire remarquer en ville avec ses copines pour attirer ne serait-ce qu'un peu d'attention des mecs de la tess ici essaie de se faire le moins cramer possible même si les premiers jours elle avait enfilé sa plus belle tenue alors je vous dit même pas dans la tête des blédards à qu'elle image renvoyait cette robe, au drapeau français bien entendu! Cet été inshallah elle enfilera sa plus moche djelaba pour pouvoir se promener tranquillement avec ses cousines qui aiment être en sa compagnie en temps normal pour faire remonter leur renommée même si à côté de Karima on dirait qu'elle ont été touchées par Alice, vous savez celle qui rend transparent tous ce qu'elle touche...(attends 2 segonde je me chatouille les pieds pou tenter de rire à ma propre "blague")voilà c'est bon bref on ne va pas s'attarder sur la petite vie de Karima.

CRACHETABAVE.skyEn venons en à nos moutons, vous savez que tata Crachetabave® ne cherche qu'à vous protéger, appelez-moi Tata ou 3amti Crachetabave® .Donc en exclusivité par ce beau dimanche ensoleillé je vous rappelle ce qui vous attendra cet été inshallah, il faudra être plus vigilant, n'oubliez pas que les blédards ne sont pas si con que se que tu penses! Pour contourner leurs vices t'as intérêt de t'armer du plus solides tourne vice de la boîte à outil du daron sinon t'es dans le rhaa mon coco!

CRACHETABAVE.skyTout commence par le commencement, tu viens d'arriver au bled,(on passe ce passage) bah oui c'est moi qui raconte et là j'ai un peu la flemme de parler de tous si tu vois ce que je veux dire. La question à laquelle tu n'échapperas pas. tu sais celle qui te fais réfléchir toi même car tu ne t'étais jamais poser cette question "Tu préfères le bled ou la France?" là tu sais pas quoi répondre en général tu essaies de leur faire un max plaisir, t'avales ta salive et tu réponds "LE BLED :D" je sais pas pour vous mais lorsque j'ai à faire à cette question je répond avec sincérité "La France pour y vivre, et le bled pour les vacances." c'est pas plus compliqué que ça! surtout qu'en général la question on te la pose 15 millions de fois. bref surtout garde ton calme garde tes nerfs pour la suite, tu sais l'autre fameuse question que l'on te pose sans cesse "Tu es en quelle classe?" donc là tu leur répond mais bon à quoi ça sert il ne comprendront rien! tu leur répond avec sang froid et à la fin y'a un temps de silence, et puis ça reprend "Combien d'année il te reste avant le bac? " ne t'inquiètes surtout pas.T'as à faire à ces questions en général les premiers jours quand ta barraque c'est la MPT (maison pour tous) je sais pas j'ai jamais capté cette "coutume", tu viens de rentrer au bled direction el dar t'as prévenu personne et tois arrivé devant la maison ton père est tout heureux il à la clef dans la main toi aussi t'es heureux t'as hâte de faire le premier pas dans ta baraque, histoire de voir ce qu'il y a , ce qui a changé... et beinh penses-tu!!! Y'a un vieux blédard au visage familier qui sort de chez lui qui arrive vers toi en mode hafien (pieds nues) et là tu remarques que c'est ton ton oncle, il a pris du kilos ta presque envie de lui demander eh "3ami on est au combientième mois de grossesse?" eh là déjà le gars il se tape l'incruste, et le pire du pire la cerise sur le ghetto il rentre avant même que tu n'as posé ton premier pas et là il te regarde avec son sourire comment le décrire euh? dents noirs, casés sur les bords. J'ai limite envie de lui dire "tonton tu t'es fais ça en tombant du vélo?" mais bon là j'ai pas envie de plaisanter j'ai plutôt envie de le tuer et de lui dire "ya ZEBI chbik?! Rembales ton sourire, t'as crus qu'on était pote ou quoi?Va te faire un dentier et reviens parler ya hmar!" mais à la place je lui fais un sourire que même dans les pubs SIGNAL la vie de moi tu voies pas le même. Après ce sourire le mec il continue pas à se là jouer plus hmar qu'il n'est déjà "Alors vous êtes venus quand?" J'ai envi de lui dire "Wech tu t'es pris pour Eve Angelie avec tes questions conne?" on connait tous l'expression "soit belle et tais toi" là je te jure j'ai envie de lui dire "Va s'y sois moche et bele3 fomek, j'ai mes bagages sous le bâche bleue et ma tête en travaux avec la trasse du coussin sur ma joue, à ton avis je suis rentrée quand?!" à la place de ce jolie discours je surenchéri le sourire à la signal avec mon jolie sourire à la Faudel tout en lui répondant "On est rentré aujourd'hui 3ami :D"

Oh mais c'est bon grande soeur ne te vexes pas, Ne dis-t' on pas "qui aimes bien châtie bien" C'est vrai t'es pas aussi intelligente que je l'ignorait XD, mon proverbe n'a pas trop de rapport et bien disons que "qui aime bien charrie bien" :D ça te vas comme ça?

Je vous explique depuis quelque temps elle s'intéresse beaucoup au tâches ménagères, elle fait aussi bien le ménage que moi Quand on l'a voit on lui dit toujours t'es bonne à marier, NON D'UNE PIPE EN BOIS,moi je suis bonne à quoi alors si elle est bonne à marier?! Expliquez moi non mais je vous jure quelque fois je rigole toute seule j'imagine une conversation avec un mec prêt à se poser et enfin se marier, genre le bon mouslim et elle...

LE PRÉTENDANT -Selem alikom wa rahmatallah wa barakatou
MA SOEUR -Salut

LE PRÉTENDANT - ...Sinon tu sais faire à manger?
MA SOEUR - Oui bien sur, je sais mettre les frittes dans la friteuses je les fait presque bien, par contre vu que ce plat nécessite beaucoup de rigueur,ça m'arrive de les cramer.C'est pas pour me venter ni quoi que se soit mais on m'a dit que je suis très bonne cuisinière.
LE PRÉTENDANT -Bonne cuisinière?! Qui te dis ça?
MA SOEUR - Je veux surtout pas me lancer des pots de fleurs mais, mon petit frère me le dit souvent.Il dit même que mes frittes sont mieux que celle du MACDO :D

LE PRÉTENDANT - Tu fais le ménage?
MA SOEUR - Bien sur! Je fais mon lit presque tous les jours, j' aère ma chambre vu que Crachetabave® a une odeur de chacal quand je dors et je fais même la lessive, je lave les petites culottes de ma petite cousine en utilisant le shampoing de mon petit frère en guise d'adoucissant et le radiateur en guise de sèche linge :)

LE PRÉTENDANT - Ça t'arrives d'être naturelle?
MA SOEUR - Pardon? Moi je connais que les yaourts natures rien d'autres, Ok je ne nie pas que j'ai été gâtée par la nature mais je ne te caches pas que j'ai besoin de quelques artifices... Mais bon à part mon lisseur, mon fond de teint liquide et poudre, mon mascara, mon noir,mon fard à paupière, mon gloss, mes faux cils, mes faux ongles et mes lentilles on peut dire que je suis naturelles en quelque sorte.

Rhalalalala je vous vois chier de rire.Mesdemoiselles, un peu de sérieux.J'aurai pu très bien remplacer votre blase par "MA SOEUR" et on n'y aura vu que du feux! Passez un peu de temps avec la mama dans la cuisine pour éviter à tout prix d'entreprendre une discussion comme celle ci-dessus.


Ps: J'ai pensé à mes fidels blogeurs, je vous est laissée quelques pars de tarte aux fraises, et bien oui, tous se qui m'appartiens vous appartiens vous le savez bien :) donc suivez la procédure (parceque t'as peut être cru j'étais gentil comme ça, on t'as jamais dis "on n'a rien pour rien") Tu voulais peut être avoir le beurre l'argent du beurre, la vache et la fermière avec tant que tu y es?! Nn mais oh! Bon arrête de TMENIK avec moi et suit la procédure:

-AJOUTE MOI A TES FAVORIS
-Laisse moi ton adresse et ton code postal et sur la tête de Franklin je te glisse une part dans une enveloppe

Ps2: Ne vous étonnez pas si vous ressentez un goût piquant.Comme toute tounsiya qui se respecte on se doit de préserver le "petit plus" de toutes les recettes,qui se transmet de génération en génération, je vous présente l'HARISSA

Salam Aleikoum wa rahmat allah wa barakatou mes frères et soeurs.

Tout d'abord je tiens à remercier la meuf qui a poser pour cette article elle me sert malheureusement de soeur
La petite tête de Crachetabave® pour bientôt inshallah...

Comment ne pas parler de la semaine dernière qui s'est déroulée.Vous avez peut être cru que je n'allais pas laisser une trace et non je veux que plus tard en lisant cet article me souvenir Inshallah. Comme on le sait tous le vendredi c'est un jour très important pour le musulman, c'est la joumou3a. Nous avons le devoir de nous rendre à la mosquée.
La mosquée se situe pas très loin du lycée, à vrai dire elle est assez proche mais honnêtement je ne m'y étais jamais rendu.Pourquoi, et bien si vous me connaîtrez vous comprendrez, Crachetabave® a une drogue, le maquillage.Je ne savais pas comment m'y prendre pour pouvoir m'y rendre vous verrez par la suite mon organisation mta3 li ouf. Pour toute fille normal aller à la mosquée est plus simple que quand moi je m'y rend. J'ai demandé à ma mère de s'y rendre avec moi mais la réponse fut négative (elle devait se promener avec sa shab) ensuite j'ai demandé à Lara et puis sa réponse était positive et c'est celle qui ma paru la plus motivé S**** avait l'aire de ne pas être contre mais meskina le jour J elle avait ses MAPED et puis A***** "elle ne voulait pas!".Ce fut un "NON" très ferme et viril XD et puis à nous de répondre en coeur "STAAARRRRRFEELLLAAAHHHHHHHH"

VENDREDI 24 AVRIL:

C'est bon c'est le jour J j'ai trouvé une bête d'organisation. C'est bon sa va être ma première fois! (sans connotation) pour écarter tout quiproquos, je précise je parle bien de la mosquée! La prière est à environ 14h30 et qu'est-ce que je remarque?! Ah mais c'est magique! Non d'une pipe en bois dis moi pas que c'est pas vrai! J'ai 1h de trou de 14h à 15h! Mais comment vais-je faire?! Je fini à 12h pour reprendre à 13h! J'ai à peine le temps de manger au kebab! Où vais-je faire mes ablutions?Je ne vais pas avoir le temps! Le temps que je me démaquille, que je fasse mes ablutions et que je me remaquille. Pfff mais Crachetabave® t'es conne où tu te forces?! La solution est là! Au lieu de perdre ton temps à manger un bon Kebab bien chaud, avec plein de saveur et avec cette fameuse sauce blanche que tu aimes temps tu vas prendre un peu de responsabilité et te prendre par la main et faire tes ablutions de 12h à 13h!!!Je m'étais donc rendu au lycée maquillée légèrement (un petit coup de mascara et du fond de teint) croyez moi ou non mais je vous jure que pour moi c'est un très gros effort! Je précise que je ne mettais pas maquillée légèrement pour me rendre ainsi à la mosquée! S'était juste pour pouvoir me démaquiller plus facilement et pouvoir bien me remaquiller après! Mon sac était bien armée, j'avais bien ma combinaison adéquate sans oublier ma trousse remplie de camouflages de tout genre pour bien pouvoir réussir la mission...

Qu'elle heure est-il?IL EST MIDI (qui te l'a dit? C'est Mehdi.Où donc est-il? sur une île.Que fait-il?Des missiles...)
C'est bon c'est l'heure! L'heure de quoi? Mais suit un peu l'histoire petit(e) hmar(a) personne t'a obligé à lire l'article, donc tu-lis t'assume! J'attends dons ma chère amie en bas du bâtiment L.Elle arrive avec une shab à elle.
-Alors Kristen tu viens à la mosquée?
-Je sais pas trop j'ai cours mais inshallah je vais essayer de gérer
-Va s'y moi j'y vais alors.
-Tu vas où?
-Je vais faire mes ablutions et me maquiller
(Bah oui moi au lycée je fais comme chez moi)
-Sérieux Wallah ça fait bien comme ça.Va s'y tu vas pas ne pas manger quand même! viens avec nous on mange en ville.
-Non sérieux les gars moi je dois y aller le temps que je me démaquille que je fasse mes ablutions et que je me remaquille je te jure c'est limite si à 13h je serais pas prête!
C'est bon j'arrive dans les vieux bâtiment tout pourris du lycée.Il fait beau donc inshallah personne n'a eu la bonne idée de pic niquer dans les toilettes comme ils ont l'habitude de le faire. La voie est libre! Personne mise à part une femme de ménage "Bonjour madame :)" très souriante elle me répond d'un bonjour. Très aimable cette dame vraiment! Je me dirige alors aux toilettes des professeurs (un peu moins pourrie que les nôtres) J'en profite alors histoire de bénéficier "de toilettes normales" mais avant je sors la bouteille d'eau vide de mon sac. (Une bouteille d'eau vide mais pour quoi faire?!Vraiment étrange Crachetabave®!Je la remplie donc de l'eau du robinet et m'enferme par la suite dans les toilettes pour marquer "occupé"Dieu seul sait ce qu'il a pu vraiment se passer entre moi et cette pauvre bouteille...Merde j'entends quelqu'un entrer je me fais donc discrète donc personne ne peut se douter que je suis là! Ça doit être une prof, sans hechma elle me fais un pipi continu!Elle sort et j'entends la porte se refermer à clef.Lahchouma être enfermée dans les toilettes! C'est bon j'ai la solution! Je vais appeler Lara. Zut! Encore faut-il avoir du crédit! J'ouvre la porte des toilette et remarque à mon plus grand soulagement que ce n'était que mon imagination qui me jouait des tours. Jusqu'à présent mission réussi! Je change donc de bâtiment et désigne le bâtiment 2. Je pars donc dans les toilettes turcs mais juste pour les miroirs! Hamdouleh toujours personne mise à part une femme de ménage... Je procède dons au démaquillage très minutieux et poursuis avec les ablutions. Arrivé au pieds je prie Dieu pour que personne n'entre à ce moment! Mais avec la chance que j'ai le bogoss du lycée sur qui je kifait secrètement entra à ce moment propice! J'étais toute rouge (j'avais oublié que s'était des toilettes mixte! Vous imaginé la scène un pied à terre l'autre dans le lavabo en train de passer les doigts de ma main gauche entre mes orteils! J'espérais être dans un rêve et que ce moment n'est jamais existé! Et bien rassurer vous il n'a pas exister, comme si Crachetabave® kifait sur les gars! Je fais pas partit de ces bouffonnes qui kiffe en scrète! Faut pas pousser! Na3l shitane! Y'avais personne j'étais seul et ne vous inquiétez pas je m'étais mise à lèse et j'admirais mes orteils en éventails. Je me rend compte que j'ai oublié une serviette pour essuyer mes pieds mehlich pour ce qui auront la bonne idée de s'essuyer les mains sur la serviette qui nous était proposé par le lycée.J'étais tellement fière de moi que j'avais limite envie de dédicacer la serviette "Crachetabave® a essuyé ses pieds dedans maintenant tu a le privilège de t' essuyer les mains ;-)... "
Ensuite je me remaquille, j'applique le fond de teint et y'a 2 guignols qui rentrent, ils se font un pipi continu en mode syncro dans les urinoirs tout en tenant une discussions tellement passionnante que j'ai oublié de quoi il en était question...Bref c'est bon le temps et passé vite j'ai fini de me maquiller et c'est déjà l'heure d'aller en cours, J'ai physique c'est au bâtiment scientifique.Je croise Kristen elle m'informe qu'elle ne sera pas là pour la mosquée en mode vengeance je lui propose la fameuse bouteille d'eau qui était dans mon sac et lui propose gentiment à boire. Mince elle a pas soif...Quel dommage!Bref me voilà en cours de physique. Les élèves me font passer un papier aluminium qui enveloppe de la nourriture qui à l'aire bien chaude et appétissante. j'ouvre donc et s'était du pain rebeu! Depuis le temps que je l'attendais! Lara n'avait pas oublié cette fois ci! Elle m'avait donc ramener le pain que sa mère m'avait préparer. J'avais faim je me suis mise donc à lèse et l'ai mangé en cours. Un petit rot qui m'échappe "Hamdouleh :)" Je reçoit un message hop je prend le vieux phone et je lis le message de mon père"Si tu vas à la mosquée s'est le bâtiment G au fond de la citée la porte à gauche après les escaliers." Je me demande comment il a su que j'allais et puis fini par m dire que s'est ma mère qui lui a dit peut après je reçoit un autre message "Je te laisse la voiture ouverte pour te changer si tu veux." je lui envoie "Merci papounette, à tout à l'heure inshallah" Mais je n'avais pas l'intention de me changer dans la voiture pour ne pas cramer mon front,

IL EST 13H55 la sonnerie retentit

Ça y'est c'est l'heure! Je me précipite pour sortir Lara qui suit. Comment que l'on va faire? Va s'y on prend le bus on s'arrête un arrêt avant la mosquée et puis là on se met en mode HAJA ok? On prend le bus, le bruit que faisait les meufs dans le bus était insupportable elle discutait en criant, On entendait parler allemand de partout.On descend après s'être fait dévisagé par 2 daronnes rebeu portant le voile. On marche tranquillement on presse le pas, Lara en mode slim pull et moi en mode collant, petite robe courte et talon, un homme devant sa maison nous observe, avec le regard bicheur, on se cache vite fait près d'une voiture et en un abste de temps de 3 minutes, on enfile notre djellaba (bien large) et on met notre voile, on ressort de notre cachette qui nous a servit de cabine d'essayage et nous voilà transformé en parfaite HAJA sisi. Sur le passage on croise un vieux couple de Breton qui nous regarde avec leur sourire narquois et qui finissent par lâcher un gloussement. On y prête pas attention on continu et on dépose notre sac dans la voiture de mon papounette qu'il avait laissé ouverte avec soin et amour :) Et nous voilà arrivé à la fameuse mosquée. Une salle spécialement conçue pour nous! Des baffles qui nous retransmettent la voix magnifique de l'imam mashallah.

J'entre du pied droit, un "Salam alikom" timide s'échappe de ma bouche. Lara qui me suit et me répète s'en cesse "Dis moi ce qu'on doit faire" On écoute attentivement sans comprendre les paroles du hadit. Chacun est dans sa tête, je regarde Lara de temps à autre, la meuf avec qui j'ai l'habitude de délirer avec en cours,là elle était toute calme.Nous voilà plonger dans un silence religieux (s'était le cas de le dire).
A un moment Lara me Chuchotte "On est les seuls maquillées" je lui répond "Normal on est les seules jeunes"

La prière est fini et les femmes nous tape la bise voir la discute. Toutes nous remercie d'être venue, elle était contente de notre présence, et nous étions contente d'être accueilli ainsi.Une femme se dirige vers nous et me dit "KABAL ALLAH" je lui répond timidement un petit "merci" et lui demande assez confuse
-J'ai oublié se que l'on devait répondre :$
(elle me répond)
- Vous êtes nouvelle?
-Oui s'est la première que l'on vient ici
-Il ne faut pas être timide

Ensuite on quitte la mosquée avec un "Beslema" et entendant les conversions que les daronnes s'échangeaient "Tbarkahllallah elle sont venu" "Mashallah elles font bien leur prière"
Mon père nous attendais devant la voiture, il nous lance un énorme sourire, il était heureux. Il était persuadé que les profs pouvaient ne pas nous accepter si l'on venait en retard. Il était 14h57 je reprenais à 15h mon père brûle le premier feu rouge qu'il aperçoit en mode comme un vrai blédard et roule vite. Moi j'enlève la djellaba dans la voiture et me retourne vers Lara pour lui dire denlever la djellaba, (la gogole elle voulait peut être arriver comme ça en cours on arrive à 15h02 au lycée on se dépêche et entre en cours. La prof nous regarde du haut de ses 1 m (sur une table les bras levé) "Dépêchez-vous"