Crache Ta Bave®

Crachetabave.skyTout commence ce fameux jour de rentrée. Il est à peine 8h lorsque Crachetabave® une élève pas comme les autres franchie le portail de son immense lycée. Jusqu'ici rien d'extraordinaire. Entourés de fils à papa qui se retourne l'air stupéfait à son arrivée... Et des surveillants la suivant du regard tel des prédateurs. Mais que se passe t-il donc? Papa aurait-il fait des concessions et aurait acheter les plus beau habits pour la rentrée, vous savez ceux du plus grand magasin de luxe que nous connaissons: LECLERC ! Oh non, il se trouve que quelque chose les contraries. Nous le savons tous ce bout de tissu est une contestation au yeux de Mariane.

Crachetabave.skyAprès m'être perdue, j'arrive dans ma classe, Un bâtiment tout neuf qu'on appelle le B JDID (entre enfant d'immigrés on se comprend) mais que les gawris appellent communément le " bâtiment EG" qui veut dire chez eux (batîment d'enseignements généraux)bref je pénètre dans la salle je jette un coup d'oeil qui me permet d'évaluer l'étendu des dégâts. Toutes les filles se ressemblent. Une frange les cheveux raides, un petit slim un pull autour du coup tout comme les garçon d'ailleurs: toujours ce même pull autour du coup une chemise bien repassée avec un petit cartable cuir qui se tient à la main et la coupe du parfait petit bourgeois.

La semaines se déroule et je ne suis entouré que de personnes de classe supérieur à la notre, les discutions que j'ai pu entendre:
- Tu habites où?
- Dans une grande Villa en face de la plage.
-Mes grands parents habites ici aussi.
-Ah oui c'est mes voisins.

-Tu habites où?
-Sur l'île de *****, mes parents sont trop pris par le travail et vu que c'est loin d'ici il m'on envoyé en internat dans ce lycée

-Tu habites où?
-sur l'île de ******* c'est moi qui a demandé à mes parents de venir en internat pour me forcer à travailler

- J'en est marre je vais habitée dans un appartement en ville, mon père a divorcé de ma mère car elle pensait trop à l'argent il a une copine maintenant, il a acheté sa maison mais il veut vendre la notre à cause d'elle!! Je commence à emménager ma chambre est trop petite j'ai pas assez de place pour tous mes meubles. Je la déteste ma mère c'est trop une p*** Ma grande villa va me manquer !!! En plus elle pense qu'à elle. Tu vois ce que je porte là c'est ces affaires que de la marques! Je la déteste!

La prof nous demande "pour ce qui ont redoublé des classes indiquez le moi"? Un mec lève la main:
-Et pour ceux qui ont sauté une classe?

j'ai été surprise de voir un petit de ma classe tenir une conversation en anglais avec ma prof d'anglais. Il parlait couramment il lui racontait sa vie. Donc je me suis empressée de lui parler:
-Où as-tu appris à parler anglais?
- En faite j'ai passé mes vacances d'été aux States, en plus de cela ma mère est américaine.

Le prof nous parle: "Vous passerez votre bac tous à 18 ans" un petit lève la main:
- Non je le passerait pas à 18 ans!
-Pourquoi?
- Je le passerai à 16ans!

-Qui fait des opitions?
-Moi, je fais options chinois, ça peut toujours servir.
-Autant pour moi


J'étais au CDI et des élèves parlaient allemands je me retourne donc vers un camarade de classe:
- Ils viennent d'où ?
- C'est des amis en internat ils viennent d'Allemagne, ils y en a qui viennent d'Angleterre aussi, ce sont leur lycée qui les envoient ici étudier car notre lycée est en collaboration avec plein d'établissement de l'étranger.

Notre professeur nous parles du bac: "Vous ressortirez tous avec votre bac, nous avons presque 100% de réussite au bacs, Tout le monde aura son bac! Vous tous dans la classe! Mais l'important ce n'est pas le bac c'est la qualité de travail! Si vous continuez comme ça, vous finirez avec un BAC L!! Et vous ferez quoi de votre vie?! Prof!!! HA HA HA quel avenir!"
Autant pour moi si le Bac L est insignifiant à ces yeux mdr!


Je me souviens que le jour de l'Aïd le collège était vide sans nous! Même les gawri nous suivaient! Avant quand il y avait grève de bus y'avait personne au lycée maintenant les internes à eux même il remplissent le tiers de la classe. Avant quand on croisait quelqu'un avec de la marque Luiviton on disait "Bsahtek la contrefaçon tu l'as payé combien de dinars?" Avant si y'avait pas au moins un élèves viré par cours et une baston dans la semaine s'était pas normal. Avant quand aux réunions parents profs les parents ne venaient pas mais maintenant les parents se déplaces d'autres villes pour assister au réunion parents-profs du samedi. Avant quand même les gawri disait "wallah". Avant on demandait pas où on habitait car on se connaissait tous tellement le collège était petit.Avant celui qui faisait rire la classe s'était un arabe maintenant c'est un gawri qui sors des blagues où ils sont seul à se comprendre ou sinon c'est le prof qui fait des blagues. Avant les profs se gênait pas pour nous dire "TAGUEUL" maintenant si un prof nous dis ça, on porte plainte contre lui et il passe devant le tribunal! mdr Avant y'avait des bastons de ouf et je me souviens qu'un jour un élève avait sortit son couteau, un autre l'avait défonce et pris le couteau il s'était fait convoqué chez le principal et il l'avait félicité. Maintenant si y'a une embrouille, toute la classe passe devant le psy pendant une semaine pour les rassurer...mdr Avant les cours s'étaient mieux que la récré maintenant la récré nous serre à passer d'un bâtiment à un autre.Avant quand tu apprenais tes cours t'étais sûre d'avoir au moins 16 maintenant t'es sûre de rien tout dépend de la notation du prof.

Selem alikom la famille!! Non non non, je ne suis pas morte! Pour tous ce qui mon suivi depuis le début et qui on appris à me connaitre à travers mes textes de dégénérés je voulais vous dire un petit détail qui a quand même son importance:

CRACHETABAVE® PORTE LE HIJAB :)

Ne me demande pas le pourquoi du comment. Je crains Dieu. Le voile est une obligation, je me soumet donc à Allah. Je n'ai pas cherché à trop réfléchir c'est une obligation! Pourquoi donc irais-je désobéir à notre créateur?!

Ne vous inquiétez pas les textes reviennent avec mon côté encore plus ma3boula! Maintenant pour allez au lycée je vais kiffer les missions je sens.

Je voudrais savoir si des soeurs qui portent le voile pourront m'expliquer comment elles s'y prennent pour aller en cours car la rentrée approche à grand pas.

En tous cas je n'oublie pas cette magnifique année quand je relie les textes j'en est les larmes au yeux! (peut être pas quand même je suis pas une pédale oh!) Vous souvenez vous?:

-Henna en plein cours de français.
-La fête de la bouf 2 jours après la fin du ramadan
- Action verité entre arabes en plein cours
- La salat au lycée
-Mélange de plein d'aliments versés dans la salle de math
- Assister à la première heure de français et pendant la récrée aller au Macdo et revenir en plein milieu de la deuxième heure de français.

ces petits souvenirs inoubliables et bien d'autres encore! :'-)

Il est 14h ça à sonné depuis 5 minutes déjà, on descend du BS (bâtiment scientifique) Une petite altercation se déroule à l'entrée du bâtiment et Maryame, Sabah,Souad et Kristen ainsi que moi continuons notre chemin c'est bon c'est l'heure de pose enfin on va pouvoir faire henna!
Crachetabave®-Eh Souad T'as ramener henna?
Souad-Sisi tkt ;-)
Crachetabave®- Je passe la première!
Kristen- T'es une folle! C'est moi qui commence, hein ma Souad chérie...
Crachetabave®-Arrête de dire "Chérie" on dirait un PD ensuite pourquoi se serait à toi de faire, lâche l'affaire oubli je passe avant!
Kristen- Je commence parce que je me suis convertie à l'islam, et c'est grâce à Allah qui m'a guidé sur le droit chemin et qui fait de moi une bonne mouslima.
Crachetabave®- Mdr t'a cru t'allais me mettre la larme à l'œil et que t'allais m'attendrir ou quoi tu tes pas convertis pour les beau mes beau yeux.
Kristen- Justement c'est moi qui passe première je suis française!

et?... Moi je suis tunisienne
Kristen- J'ai ramené la mallette pour que vous jouez au Poker si tu veux...
Crachetabave®- Va s'y ok tu passes avant, comme on dit le meilleur pour la fin


C'est bon on arrive en permanence, Si on était dans un western,c'est une boule de paille balayer par le vent qui passera tellement c'est vide de monde. Tranquille on se croit chez nous on s'installe avec une jolie phrase bien faite "La France nous appartient!" Ok c'est vrai quand je le dis comme ça y'a pas grand sens mais je te promet que quand t'es dans le feu de l'action et que t'es entouré de plusieurs rebeu, tu peux dire n'importe quoi y'aura personne pour te corriger, c'est comme dans un match de foot tous le monde cris c'est normal mais imagine toi un peu crier tout seul dans la rue, on te prendra pour un fou donc voilà faut situer le contexte. On est 5 jusqu'à présent. Souad sort le henna et prépare tous ce tralala. La permanence commence à se remplir, 2 gawri de la classes arrivent tout content avec un sourire j'ai presque cru que s'étaient des smiley sur pieds. "On peut jouer au pocker avec vous? :D"
Kristen- Allez-s'y si vous voulez
Crachetabave®- Mais wech c'est des gawri on va pas les incruster, c'est ambiance rebeu ici, non je plaisante les pauvres le gars il est tout content depuis t'alleur il raconte à son copain qu'il s'est trop bien jouer au Pokeret qu'il peut nous apprendre il joue tous le temps sur internet je vais pas lui casser son délire de no life qui veut se mélanger à la populace.

Mince mon zoucousin m'appelle
Le cousin- Vous êtes où là?
Crachetabave®- On est en permanence
Le cousin- Tu peux dire à Kristen de venir me chercher je vous est apporté le coton et le scotch comme vous me l'avez demandé.
Crachetabave®- Elle est en train de faire henna là, va s'y j'arrive je viens te chercher.

Hamdouleh jai eu peur, je sais pas faire de Poker moi lahchouma je me lève avec un sourire genre la meuf confuse "Excusez moi malheureusement je ne vais pas pouvoir poursuivre le jeu, je vais chercher mon cousin et je reviens, je fais vite" Vous l'aurez compris ces des propos d'arabe je suis allé chercher le cousin à l'entrée du lycée il était avec son shab un gawri et moi avec Sabah sur le chemin on croise 3 gawris "On vient se joindre à votre partie de Poker" Ils ont cru s'étaient chez mémé ou quoi ici, bref je ne leur casse pas leur délire de parfait camarades de classe qui jouent le zeste de fraternité.

Quand on revient en permanence s'était blindé, on se dirige alors dans le fond avec le cousin et le surveillant sort de la vie scolaire qui est collée à la permanence. "Vous faite quoi là? " Mon cousin en mode hacham répond "Je viens leur déposer ça et je repars"tout en lui montrant le sachet contenant le coton destiné au henna. Je le regarde et lui dit "t'es con ou quoi on est je ne sais combien d'élève dans ce lycée ils connaissent même pas nos têtes donc laisse le croire que t'es du lycée". Le surveillant casse bonbon dans son genre revient et demande d'arrêter le Poker "C'est un lieux de travaille!" Mdr le mec ne dit rien pour le henna et parle pour le Poker. On est où là? mdr le cousin demande à Sabah de lui faire du henna elle lui fait tout son riki (dsl je ne sais toujours pas comment s'appelle ce doigt) et lui fait un rond dans la main on se croirait à un mariage. même au bled il ne se la font pas ! Bref les shabs du cousins arrivent ils nous interpellent par la fenêtre et nous leur proposons de nous rejoindre. Merde sa vient de sonner!! J'ai même pas fait henna! Kristen t'abuse!! Comment je vais faire maintenant!! Personne me répond mais comme vous connaissez si bien les solutions efficace de Crachetabave® je m'écrie:
Elle est d'accord cette gogole et le pire dans tous ça c'est que la sonnerie à retentit depuis bientôt plus de 5 minutes et on n'est toujours pas en cours je ne suis même pas installer à côté d'elle en cours. Le cousin et Kristen ainsi que ses shabs nous attendent sur un banc à l'ombre du soleil juste en face de la salle de cours, je m'installe la prof nous regarde "dépêchez-vous!" J'entre je me dirige dans le fond de la salle et m'installe à côté de Souad. La prof me demande de m'installer à ma place habituelle Souad l'envoie faire caca et la prof outré se tait et poursuis son cours sans insister pour que je change de place. Souad ne sors pas ces affaires elle sort le fameux henna sur la table et moi en parfaite petite leche terma de la société je sors une trousse.La prof arrive et s'écrie "ranger moi ça!" Souad l'envoie à nouveau faire caca et la prof cette fois ci riposte en prenant exemple sur Super Nani elle se met en mode sanction "Je vais vous coller 2h si vous ne ranger pas ça tout de suite!" Sabah se retourne et demande à Souad d'écouter la prof pour ne pas avoir de problème, elle aussi c'est une sacré leche terma dans son genre! Souad répond alor à la prof "T'as cru moi je range pas ça! elle est folle elle! Elle veut que je range à chaque fois tout ce que j'ai!J'irai pas à vos heures de colles!" La prof limite la larme à l'oeil avec une voix douce et monocorde"C'est pas une façon de parler à votre professeur Souad." Bref elle reprend le cours et Souad reprend le Henna. C'est bon c'est fini! Je montre fièrement ma main au cousin par la fenêtre il se approche se met sous le mur et discute avec nous. car nous avions prie soin d'ouvrir la fenêtre. Il repars sur le banc, Souad s'ennuie et m'emprunte mon Ipod pour écouter de la musique je répète rien n'est sur son bureau elle met les 2 écouteurs la musique on l'entend à 10 mètre, la prof la regarde et n'y prête même plus attention.

CRACHETABAVE.skyCette période est plus ou moins stressantes pour tous, tu sais c'est la période des exams, les parents stressent leur môme pour les fameuses révisions (on y reviendra dans un prochain article inshallah) sinon nous le savons tous c'est la période où tous rebeu qui se respecte prépare ces valises direction le bled en prenons soin d'emmener les 6 gros sac de cadeaux que Mère l'Aïd va apporter pendant que d'autres darons hésitent encore à y aller faute de dinars.Tu sais en ce moment les petits commencent à préparer la kermesse pendant que Karima profite de voir Bébère, c'est vrai quoi comment va-telle faire? 2 mois sans le voir?! Ils va surement la tromper avec la première venue. Après avoir songé à plusieurs "solutions" elle fini par baissé les bras comprenant qu'il ne faut pas trop se faire d'illusion à ce niveau là ses parents ne la laisseront jamais seul fel dar pendant deux mois, elle fini aussi par comprendre que sa valise n'est pas assez grande pour caser son keum dedans, enfin j'espère qu'elle là compris... Elle devra supporter les différentes demandes en mariage des "blédards" comme elle les appelles. Et les demandes en mariages au bled, elle le sait bien ce n'est pas ça qui manque! Rien que sa carte d'identité française en fait fantasmer plus d'un et j'en suis témoin, l'autre fois j'ai laissé ma carte d'identité traîner par inadvertance et qui je vois? les cousins en train de baver comme des ouf la bouche ouverte devant attends j'ai presque cru que s'était l'heure du goûter et que la daronne avait sortie des tartines à l'harissa . Karima aime se faire remarquer en ville avec ses copines pour attirer ne serait-ce qu'un peu d'attention des mecs de la tess ici essaie de se faire le moins cramer possible même si les premiers jours elle avait enfilé sa plus belle tenue alors je vous dit même pas dans la tête des blédards à qu'elle image renvoyait cette robe, au drapeau français bien entendu! Cet été inshallah elle enfilera sa plus moche djelaba pour pouvoir se promener tranquillement avec ses cousines qui aiment être en sa compagnie en temps normal pour faire remonter leur renommée même si à côté de Karima on dirait qu'elle ont été touchées par Alice, vous savez celle qui rend transparent tous ce qu'elle touche...(attends 2 segonde je me chatouille les pieds pou tenter de rire à ma propre "blague")voilà c'est bon bref on ne va pas s'attarder sur la petite vie de Karima.

CRACHETABAVE.skyEn venons en à nos moutons, vous savez que tata Crachetabave® ne cherche qu'à vous protéger, appelez-moi Tata ou 3amti Crachetabave® .Donc en exclusivité par ce beau dimanche ensoleillé je vous rappelle ce qui vous attendra cet été inshallah, il faudra être plus vigilant, n'oubliez pas que les blédards ne sont pas si con que se que tu penses! Pour contourner leurs vices t'as intérêt de t'armer du plus solides tourne vice de la boîte à outil du daron sinon t'es dans le rhaa mon coco!

CRACHETABAVE.skyTout commence par le commencement, tu viens d'arriver au bled,(on passe ce passage) bah oui c'est moi qui raconte et là j'ai un peu la flemme de parler de tous si tu vois ce que je veux dire. La question à laquelle tu n'échapperas pas. tu sais celle qui te fais réfléchir toi même car tu ne t'étais jamais poser cette question "Tu préfères le bled ou la France?" là tu sais pas quoi répondre en général tu essaies de leur faire un max plaisir, t'avales ta salive et tu réponds "LE BLED :D" je sais pas pour vous mais lorsque j'ai à faire à cette question je répond avec sincérité "La France pour y vivre, et le bled pour les vacances." c'est pas plus compliqué que ça! surtout qu'en général la question on te la pose 15 millions de fois. bref surtout garde ton calme garde tes nerfs pour la suite, tu sais l'autre fameuse question que l'on te pose sans cesse "Tu es en quelle classe?" donc là tu leur répond mais bon à quoi ça sert il ne comprendront rien! tu leur répond avec sang froid et à la fin y'a un temps de silence, et puis ça reprend "Combien d'année il te reste avant le bac? " ne t'inquiètes surtout pas.T'as à faire à ces questions en général les premiers jours quand ta barraque c'est la MPT (maison pour tous) je sais pas j'ai jamais capté cette "coutume", tu viens de rentrer au bled direction el dar t'as prévenu personne et tois arrivé devant la maison ton père est tout heureux il à la clef dans la main toi aussi t'es heureux t'as hâte de faire le premier pas dans ta baraque, histoire de voir ce qu'il y a , ce qui a changé... et beinh penses-tu!!! Y'a un vieux blédard au visage familier qui sort de chez lui qui arrive vers toi en mode hafien (pieds nues) et là tu remarques que c'est ton ton oncle, il a pris du kilos ta presque envie de lui demander eh "3ami on est au combientième mois de grossesse?" eh là déjà le gars il se tape l'incruste, et le pire du pire la cerise sur le ghetto il rentre avant même que tu n'as posé ton premier pas et là il te regarde avec son sourire comment le décrire euh? dents noirs, casés sur les bords. J'ai limite envie de lui dire "tonton tu t'es fais ça en tombant du vélo?" mais bon là j'ai pas envie de plaisanter j'ai plutôt envie de le tuer et de lui dire "ya ZEBI chbik?! Rembales ton sourire, t'as crus qu'on était pote ou quoi?Va te faire un dentier et reviens parler ya hmar!" mais à la place je lui fais un sourire que même dans les pubs SIGNAL la vie de moi tu voies pas le même. Après ce sourire le mec il continue pas à se là jouer plus hmar qu'il n'est déjà "Alors vous êtes venus quand?" J'ai envi de lui dire "Wech tu t'es pris pour Eve Angelie avec tes questions conne?" on connait tous l'expression "soit belle et tais toi" là je te jure j'ai envie de lui dire "Va s'y sois moche et bele3 fomek, j'ai mes bagages sous le bâche bleue et ma tête en travaux avec la trasse du coussin sur ma joue, à ton avis je suis rentrée quand?!" à la place de ce jolie discours je surenchéri le sourire à la signal avec mon jolie sourire à la Faudel tout en lui répondant "On est rentré aujourd'hui 3ami :D"