Crache Ta Bave®

Selem la famille, comme vous avez du le remarquer,il y a belle lurette que quand je m'adresse à vous je ne dis plus bonjour mais utilise la formule "Selem alikom..." J'ai remarqué que mon blog est envahit par les arabes donc tant que je peux gratter des hassanets je le fais bref là je m'éloigne un peu du vice du sujet s'était histoire de parler pour rien dire comme j'ai l'habitude de le faire d'ailleurs.BREF, parlons sérieusement... Qu'est qui me rapproche moi tunisienne de vous les marocains ou encore mes chers amis les algériens... Il y a des différences entre nous... Ceci dit on porte tous la même étiquette d'ARABE au yeux de n'importe quelle gawri.

...ET COMMENT NOUS LES ARABES RÉUSSISSONS A FAIRE LA DIFFÉRENCE ENTRE NOUS...

UN ARABE EN FRANCE C'EST QUOI SELON "EUX"?:
Un arabe c'est un musulman qui profite des Assedic et des allocations familiales quand il marche dans la rue il appelle tout les gens qui croisent "mon frère" et mange à 90 dans la même assiettes du couscous du lundi au dimanche que sa femme voilée, séquestrée depuis ces 23 ans de mariage a préparer avec ses filles qui doivent s'occuper de leur 10 frères et soeurs après être rentrées de cours ce qui explique sans doute leur échec scolaire.Elle baissent les yeux devant leur grand frère qui s'occupent de leur éducation en les frappant. Mais qui prennent exemple sur Fadela Hmara et qui rejoindront si elle ont de la chance l'association mi pute mi soumise pour témoigner du calvaire qu'elle ont subit et de la jeunesse qu'elle n'ont pas vécu car elle passait leur samedi à la maison et la seule fête auquel elle pouvait participer était "L'AID EL KEBIR" quand leur père égorgeait sans scrupule le mouton dans la baignoire pour ensuite jeter ce qui ne se mange pas du mouton dans le parc de sa citée histoire d'emmerder une fois encore les voisins à cause de l'odeur de décomposition du mouton.

ENTRE NOUS ARABE DE FRANCE:


Une beurette (perdue):
Regarde Fadela Hmara et trouve ses idées pas ci bête que ça et la prend parfois pour exemple. Ecoute Dona de Wallen en boucle en se sentant concernée et connait des paroles de Kenzah Farah par coeur. Est habillée contrefaçon de la tête au pied mais dis à toutes ses copines que c'est du vrai.Se trouve trop "mashallah" et trouve les autres filles trop "starfellah" parceque c'est elle la "halal" et personne d'autre. Trouve des failles pour rentrer plus tard le soir. Aime traîner en ville avec ses "vraies".Parle de mecs avec ses "best" parce qu'elles sont les seuls à pouvoir la conseillée. En a marre de son grand frère, trouve pas sa normal qu'elle ne sortent pas le weekend.pensent que comme les gawris elle aura plus de liberté à 18ans car elle sera "majeure" et donc "INDÉPENDANTE".Pense qu' aller le samedi matin avec la mama au marché sa craint mais préfère traîner en ville le samedi aprem avec ses "sisters" comme elle les appelle. Plus tard elle squattera les bars chicha avec bzit et Boula Boula chez "Darkoum" ...

UN BLEDARD:(néanmoins pas exclue de notre communauté au contraire... :))
Parle avec un accent inimitable. A une tête de "blédard" la mentalité du bled. s'habille comme un "blédard". Même s'il est arrivé y'a 10ans du bled il est toujours considéré comme "blédard". Quelqu'un qui n'a pas ses papiers sera considéré comme blédard. S'il n'est pas né ici s'est un "blédard"


LA CATÉGORIE DES ARABES QUI NE SONT PAS ARABES A NOS YEUX CEUX QUI RÉUSSISSENT LEUR VIE CEUX DIT "BIEN INTÉGRÉS" :

Un arabe pas arabe est un arabe qui réussit
Qu'est qu'un arabe qui réussit? Un arabe qui réussi c'est :

Quand t'étais gosse s'était le seul "arabe" qui allait en cours le jour de l'Aïd et plus tard c'est celui qui a décroché son BAC S avec mention, il ne traîne pas avec les mêmes arabes que toi, voir ne traîne pas du tout avec des arabes. Un "arabe" qui parle pas comme un autre arabe.Un "arabe"ne porte pas de marque. il n'est invité qu'au fête de gawri, c'est celui qui renie ses origines. Il a honte qu'en il y a des attentats et que des gens en parlent autour de lui. C'est celui qui a une montre toute moche qui fait chronomètre et qui fait des "bip bip bip" toutes les heures. C'est celui que tu ne verras jamais à la mosquée et celui qui pourra tenir une coupe de champagne sans hechma pour une fête entre gawri riant aux blagues de ces confrères les gawris


L'article a été écrit après un rendez-vous chez le consseiller de désorientation qui se basait lui sur ces préjugés je vous raconteraient ça dans un prochain article inshallah

Crachetabave.skyTout commence ce fameux jour de rentrée. Il est à peine 8h lorsque Crachetabave® une élève pas comme les autres franchie le portail de son immense lycée. Jusqu'ici rien d'extraordinaire. Entourés de fils à papa qui se retourne l'air stupéfait à son arrivée... Et des surveillants la suivant du regard tel des prédateurs. Mais que se passe t-il donc? Papa aurait-il fait des concessions et aurait acheter les plus beau habits pour la rentrée, vous savez ceux du plus grand magasin de luxe que nous connaissons: LECLERC ! Oh non, il se trouve que quelque chose les contraries. Nous le savons tous ce bout de tissu est une contestation au yeux de Mariane.

Crachetabave.skyAprès m'être perdue, j'arrive dans ma classe, Un bâtiment tout neuf qu'on appelle le B JDID (entre enfant d'immigrés on se comprend) mais que les gawris appellent communément le " bâtiment EG" qui veut dire chez eux (batîment d'enseignements généraux)bref je pénètre dans la salle je jette un coup d'oeil qui me permet d'évaluer l'étendu des dégâts. Toutes les filles se ressemblent. Une frange les cheveux raides, un petit slim un pull autour du coup tout comme les garçon d'ailleurs: toujours ce même pull autour du coup une chemise bien repassée avec un petit cartable cuir qui se tient à la main et la coupe du parfait petit bourgeois.

La semaines se déroule et je ne suis entouré que de personnes de classe supérieur à la notre, les discutions que j'ai pu entendre:
- Tu habites où?
- Dans une grande Villa en face de la plage.
-Mes grands parents habites ici aussi.
-Ah oui c'est mes voisins.

-Tu habites où?
-Sur l'île de *****, mes parents sont trop pris par le travail et vu que c'est loin d'ici il m'on envoyé en internat dans ce lycée

-Tu habites où?
-sur l'île de ******* c'est moi qui a demandé à mes parents de venir en internat pour me forcer à travailler

- J'en est marre je vais habitée dans un appartement en ville, mon père a divorcé de ma mère car elle pensait trop à l'argent il a une copine maintenant, il a acheté sa maison mais il veut vendre la notre à cause d'elle!! Je commence à emménager ma chambre est trop petite j'ai pas assez de place pour tous mes meubles. Je la déteste ma mère c'est trop une p*** Ma grande villa va me manquer !!! En plus elle pense qu'à elle. Tu vois ce que je porte là c'est ces affaires que de la marques! Je la déteste!

La prof nous demande "pour ce qui ont redoublé des classes indiquez le moi"? Un mec lève la main:
-Et pour ceux qui ont sauté une classe?

j'ai été surprise de voir un petit de ma classe tenir une conversation en anglais avec ma prof d'anglais. Il parlait couramment il lui racontait sa vie. Donc je me suis empressée de lui parler:
-Où as-tu appris à parler anglais?
- En faite j'ai passé mes vacances d'été aux States, en plus de cela ma mère est américaine.

Le prof nous parle: "Vous passerez votre bac tous à 18 ans" un petit lève la main:
- Non je le passerait pas à 18 ans!
-Pourquoi?
- Je le passerai à 16ans!

-Qui fait des opitions?
-Moi, je fais options chinois, ça peut toujours servir.
-Autant pour moi


J'étais au CDI et des élèves parlaient allemands je me retourne donc vers un camarade de classe:
- Ils viennent d'où ?
- C'est des amis en internat ils viennent d'Allemagne, ils y en a qui viennent d'Angleterre aussi, ce sont leur lycée qui les envoient ici étudier car notre lycée est en collaboration avec plein d'établissement de l'étranger.

Notre professeur nous parles du bac: "Vous ressortirez tous avec votre bac, nous avons presque 100% de réussite au bacs, Tout le monde aura son bac! Vous tous dans la classe! Mais l'important ce n'est pas le bac c'est la qualité de travail! Si vous continuez comme ça, vous finirez avec un BAC L!! Et vous ferez quoi de votre vie?! Prof!!! HA HA HA quel avenir!"
Autant pour moi si le Bac L est insignifiant à ces yeux mdr!


Je me souviens que le jour de l'Aïd le collège était vide sans nous! Même les gawri nous suivaient! Avant quand il y avait grève de bus y'avait personne au lycée maintenant les internes à eux même il remplissent le tiers de la classe. Avant quand on croisait quelqu'un avec de la marque Luiviton on disait "Bsahtek la contrefaçon tu l'as payé combien de dinars?" Avant si y'avait pas au moins un élèves viré par cours et une baston dans la semaine s'était pas normal. Avant quand aux réunions parents profs les parents ne venaient pas mais maintenant les parents se déplaces d'autres villes pour assister au réunion parents-profs du samedi. Avant quand même les gawri disait "wallah". Avant on demandait pas où on habitait car on se connaissait tous tellement le collège était petit.Avant celui qui faisait rire la classe s'était un arabe maintenant c'est un gawri qui sors des blagues où ils sont seul à se comprendre ou sinon c'est le prof qui fait des blagues. Avant les profs se gênait pas pour nous dire "TAGUEUL" maintenant si un prof nous dis ça, on porte plainte contre lui et il passe devant le tribunal! mdr Avant y'avait des bastons de ouf et je me souviens qu'un jour un élève avait sortit son couteau, un autre l'avait défonce et pris le couteau il s'était fait convoqué chez le principal et il l'avait félicité. Maintenant si y'a une embrouille, toute la classe passe devant le psy pendant une semaine pour les rassurer...mdr Avant les cours s'étaient mieux que la récré maintenant la récré nous serre à passer d'un bâtiment à un autre.Avant quand tu apprenais tes cours t'étais sûre d'avoir au moins 16 maintenant t'es sûre de rien tout dépend de la notation du prof.

Selem alikom la famille!! Non non non, je ne suis pas morte! Pour tous ce qui mon suivi depuis le début et qui on appris à me connaitre à travers mes textes de dégénérés je voulais vous dire un petit détail qui a quand même son importance:

CRACHETABAVE® PORTE LE HIJAB :)

Ne me demande pas le pourquoi du comment. Je crains Dieu. Le voile est une obligation, je me soumet donc à Allah. Je n'ai pas cherché à trop réfléchir c'est une obligation! Pourquoi donc irais-je désobéir à notre créateur?!

Ne vous inquiétez pas les textes reviennent avec mon côté encore plus ma3boula! Maintenant pour allez au lycée je vais kiffer les missions je sens.

Je voudrais savoir si des soeurs qui portent le voile pourront m'expliquer comment elles s'y prennent pour aller en cours car la rentrée approche à grand pas.

En tous cas je n'oublie pas cette magnifique année quand je relie les textes j'en est les larmes au yeux! (peut être pas quand même je suis pas une pédale oh!) Vous souvenez vous?:

-Henna en plein cours de français.
-La fête de la bouf 2 jours après la fin du ramadan
- Action verité entre arabes en plein cours
- La salat au lycée
-Mélange de plein d'aliments versés dans la salle de math
- Assister à la première heure de français et pendant la récrée aller au Macdo et revenir en plein milieu de la deuxième heure de français.

ces petits souvenirs inoubliables et bien d'autres encore! :'-)

Il est 14h ça à sonné depuis 5 minutes déjà, on descend du BS (bâtiment scientifique) Une petite altercation se déroule à l'entrée du bâtiment et Maryame, Sabah,Souad et Kristen ainsi que moi continuons notre chemin c'est bon c'est l'heure de pose enfin on va pouvoir faire henna!
Crachetabave®-Eh Souad T'as ramener henna?
Souad-Sisi tkt ;-)
Crachetabave®- Je passe la première!
Kristen- T'es une folle! C'est moi qui commence, hein ma Souad chérie...
Crachetabave®-Arrête de dire "Chérie" on dirait un PD ensuite pourquoi se serait à toi de faire, lâche l'affaire oubli je passe avant!
Kristen- Je commence parce que je me suis convertie à l'islam, et c'est grâce à Allah qui m'a guidé sur le droit chemin et qui fait de moi une bonne mouslima.
Crachetabave®- Mdr t'a cru t'allais me mettre la larme à l'œil et que t'allais m'attendrir ou quoi tu tes pas convertis pour les beau mes beau yeux.
Kristen- Justement c'est moi qui passe première je suis française!

et?... Moi je suis tunisienne
Kristen- J'ai ramené la mallette pour que vous jouez au Poker si tu veux...
Crachetabave®- Va s'y ok tu passes avant, comme on dit le meilleur pour la fin


C'est bon on arrive en permanence, Si on était dans un western,c'est une boule de paille balayer par le vent qui passera tellement c'est vide de monde. Tranquille on se croit chez nous on s'installe avec une jolie phrase bien faite "La France nous appartient!" Ok c'est vrai quand je le dis comme ça y'a pas grand sens mais je te promet que quand t'es dans le feu de l'action et que t'es entouré de plusieurs rebeu, tu peux dire n'importe quoi y'aura personne pour te corriger, c'est comme dans un match de foot tous le monde cris c'est normal mais imagine toi un peu crier tout seul dans la rue, on te prendra pour un fou donc voilà faut situer le contexte. On est 5 jusqu'à présent. Souad sort le henna et prépare tous ce tralala. La permanence commence à se remplir, 2 gawri de la classes arrivent tout content avec un sourire j'ai presque cru que s'étaient des smiley sur pieds. "On peut jouer au pocker avec vous? :D"
Kristen- Allez-s'y si vous voulez
Crachetabave®- Mais wech c'est des gawri on va pas les incruster, c'est ambiance rebeu ici, non je plaisante les pauvres le gars il est tout content depuis t'alleur il raconte à son copain qu'il s'est trop bien jouer au Pokeret qu'il peut nous apprendre il joue tous le temps sur internet je vais pas lui casser son délire de no life qui veut se mélanger à la populace.

Mince mon zoucousin m'appelle
Le cousin- Vous êtes où là?
Crachetabave®- On est en permanence
Le cousin- Tu peux dire à Kristen de venir me chercher je vous est apporté le coton et le scotch comme vous me l'avez demandé.
Crachetabave®- Elle est en train de faire henna là, va s'y j'arrive je viens te chercher.

Hamdouleh jai eu peur, je sais pas faire de Poker moi lahchouma je me lève avec un sourire genre la meuf confuse "Excusez moi malheureusement je ne vais pas pouvoir poursuivre le jeu, je vais chercher mon cousin et je reviens, je fais vite" Vous l'aurez compris ces des propos d'arabe je suis allé chercher le cousin à l'entrée du lycée il était avec son shab un gawri et moi avec Sabah sur le chemin on croise 3 gawris "On vient se joindre à votre partie de Poker" Ils ont cru s'étaient chez mémé ou quoi ici, bref je ne leur casse pas leur délire de parfait camarades de classe qui jouent le zeste de fraternité.

Quand on revient en permanence s'était blindé, on se dirige alors dans le fond avec le cousin et le surveillant sort de la vie scolaire qui est collée à la permanence. "Vous faite quoi là? " Mon cousin en mode hacham répond "Je viens leur déposer ça et je repars"tout en lui montrant le sachet contenant le coton destiné au henna. Je le regarde et lui dit "t'es con ou quoi on est je ne sais combien d'élève dans ce lycée ils connaissent même pas nos têtes donc laisse le croire que t'es du lycée". Le surveillant casse bonbon dans son genre revient et demande d'arrêter le Poker "C'est un lieux de travaille!" Mdr le mec ne dit rien pour le henna et parle pour le Poker. On est où là? mdr le cousin demande à Sabah de lui faire du henna elle lui fait tout son riki (dsl je ne sais toujours pas comment s'appelle ce doigt) et lui fait un rond dans la main on se croirait à un mariage. même au bled il ne se la font pas ! Bref les shabs du cousins arrivent ils nous interpellent par la fenêtre et nous leur proposons de nous rejoindre. Merde sa vient de sonner!! J'ai même pas fait henna! Kristen t'abuse!! Comment je vais faire maintenant!! Personne me répond mais comme vous connaissez si bien les solutions efficace de Crachetabave® je m'écrie:
Elle est d'accord cette gogole et le pire dans tous ça c'est que la sonnerie à retentit depuis bientôt plus de 5 minutes et on n'est toujours pas en cours je ne suis même pas installer à côté d'elle en cours. Le cousin et Kristen ainsi que ses shabs nous attendent sur un banc à l'ombre du soleil juste en face de la salle de cours, je m'installe la prof nous regarde "dépêchez-vous!" J'entre je me dirige dans le fond de la salle et m'installe à côté de Souad. La prof me demande de m'installer à ma place habituelle Souad l'envoie faire caca et la prof outré se tait et poursuis son cours sans insister pour que je change de place. Souad ne sors pas ces affaires elle sort le fameux henna sur la table et moi en parfaite petite leche terma de la société je sors une trousse.La prof arrive et s'écrie "ranger moi ça!" Souad l'envoie à nouveau faire caca et la prof cette fois ci riposte en prenant exemple sur Super Nani elle se met en mode sanction "Je vais vous coller 2h si vous ne ranger pas ça tout de suite!" Sabah se retourne et demande à Souad d'écouter la prof pour ne pas avoir de problème, elle aussi c'est une sacré leche terma dans son genre! Souad répond alor à la prof "T'as cru moi je range pas ça! elle est folle elle! Elle veut que je range à chaque fois tout ce que j'ai!J'irai pas à vos heures de colles!" La prof limite la larme à l'oeil avec une voix douce et monocorde"C'est pas une façon de parler à votre professeur Souad." Bref elle reprend le cours et Souad reprend le Henna. C'est bon c'est fini! Je montre fièrement ma main au cousin par la fenêtre il se approche se met sous le mur et discute avec nous. car nous avions prie soin d'ouvrir la fenêtre. Il repars sur le banc, Souad s'ennuie et m'emprunte mon Ipod pour écouter de la musique je répète rien n'est sur son bureau elle met les 2 écouteurs la musique on l'entend à 10 mètre, la prof la regarde et n'y prête même plus attention.