VOICI MON HISTOIRE:http://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.com(ANTIVOL)
Je sais cela va vous paraître assez ridicule et irréaliste mais je demande de bien vouloir me croire,Sur la tête de Franklin et Dora que tout ce que je dit c'est la vérité! Si je me suis rendue au toilette du lycée du bâtiment L c'est uniquement pour profiter du plus grand miroir que toutes les princesse n'ont sans doute jamais connues.Et puis le bâtiment L est un bâtiment tout neuf dans mon lycée et oui ça change des autres bâtiments en particulier du bâtiment 1 qui comporte des toilettes turcs vous n'avez pas rêver OUI DES TOILETTES TURCS. Moi qui ne savait pas faire pipi dans ces toilettes et qui jouait ma petite nature au bled en disant que je ne savait pas pisser dans des toilettes turcs. je vous promets qu'après avoir passé ma scolarité dans un lycée qui me propose des toilettes turcs je suis devenue une pro du pipi et oui je vais les épatés en Tunisie je les vois déjà arriver y vont vouloir savoir comment j'ai appris à pisser aussi bien. Non mais c'est vrai quoi.Mdr là je part dans mon délire veuillez m'excusez ce petit écart mais je pouvais pas m'empêcher de me venter.Bah oui attends faut bien que quelqu'un admire mes talents.
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BREF on en reviens à ce fameux jour. Donc pour me faire plaisir je suis rentrée dans ces toilettes luxueuse. Non mais je vous jure ces toilettes elle sont tellement frais que le proviseur a décidé d'engager un videur.Faut carrément une lettre de motivation muni d'un CV que j'ai pris soin d'écrire avant de pouvoir accéder à ses toilettes.Non mais c'est pas que les toilettes turcs du B1 me lassait à la longue, j'ai rien contre les turcs j'ai un ami turc je vous promets c'est juste que j'enviais les autres meufs qui rentraient dans ces toilettes elles étaient tellement populaires qu'on les appelaient les "PISSOUSSSEES DE LUXES" n'ont mais je voyais bien qu'elle me narguait avec leur papier toilette tellement doux que Crachetabave® n'aurait jamais osée essuyer son rha avec.J'ai mis du temps à vouloir me lancer et tenter d'y entrer mais bon avec tout mon courage j'ai
rédigé une lettre de motivation: http://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.com(ANTIVOL)
" CRACHETABAVE®,
33 Rue de la planète sky
numero 1 - SKYROCKCITY
Proviseur
Mon lycée adoré
SKYROCKCITY
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<SKYROCK CITY>, le Vendredi 10 Avrilhttp://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.comhttp://crachetabave.skyblog.com(ANTIVOL)
Madame, Monsieur,
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Vous recherchez une Pissousse de qualité. Pisser avec classe, accroître mon niveau de classe dans ma manière d'uriner, tels sont les valeurs primordiales de votre lycée qui prend soin de construire puis de maintenir un système qualité adapté à ses objectifs.
Lors de ma mission au toilette dîtes de qualité que j'ai eu l'occasion de testée un samedi à l'entrée de mon chère magasin Leclerc, cette mission a été réalisée dans le cadre de ma formation en pipi de la qualité, j'ai été amenée à participer à la démarche qualité des toilettes Carrefour, notamment par l'élaboration du système de confort. L'implication de la qualité dans tous les services des toilettes ainsi que le travail en équipe m'ont vivement intéressé.
Aujourd'hui, je cherche à m'investir dans des toilettes performante telle que la votre où mes compétences nous permettraient de monter le niveau de classe des Pisousses de luxes
Je me tiens à votre disposition pour un entretien où je pourrais vous exposer plus en détail mes motivations.
Dans cette attente, veuillez agréer, Madame, Monsieur l'expression de mes salutations distinguées.
Et oui cette lettre a bien été envoyée à mon chère proviseur.Qui ne tente rien n'a rien! Après un cours délai je reçois une réponse... Au fond de moi je me dis que je devrais me résoudre à pisser toute ma vie dans des toilettes turcs... Et puis à mon plus grand étonnement la réponse fut favorable!! Je criai de joie et embrassai mon père, il me pris dans ses bras et me dis à quel point il était fière de moi, j'avais les larmes aux yeux. Depuis ce jour un grand changement s'est effectué chez moi. Le papier toilette! Ce n'était plus du papier ECO+ qui irrite les terma (fe**e) mais du LOTUS!!!Mais entre nous je ne les utilise pas pour m'essuyer moi j'utilise une bonne veille bouteille d'eau qui me sert au ablution bah oui attends! Tu ne t'imaginais quand même pas que j'allais gâcher de si jolie feuille de papier.Le rouleau de papier Lotus je l'emmène avec moi au lycée et je me mouche avec histoire de montrer à tout le monde que moi aussi j'achète du Lotus.
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Bref le changement qui s'étaient opérés dans l'enceinte de mon établissement:
-Je faisait enfin partis des PISSOUSES DE LUXES
-Je bénéficiais du plus grand miroir du lycée!
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J'étais assez anxieuse et stressée rien qu'à l'idée de rentrer dans ces toilettes c'est vrai, je devais me tenir à la auteur de ma nouvelle image de Pissousse de luxe.Je n'allais pas déshonorer le nouveaux groupe. Ma première entrée: Personne à l'horizon mais une toilette marquait occupée... Mon objectif à moi était de profiter de ce magnifique miroir, tout y était dans mon sac (lisseur, trousse de maquillage...) Mais un bruit m'interpella, vous l'avez compris s'était le bruit d'un pipi. Mais ce n'est pas ce qui m'interpella s'était un son habituel qu'on entendait chez nous les professionnels du pipi turc mais ce qui m'interpella s'était le fait que ce pipi n'était pas un pipi continu non mais là j' hallucinais, je culpabilisais de sa coupure dans son pipi je me disais que meskina la Pissouse de Luxe était gênée de ma présence. Non mais là s'était le comble pauvre fille elle n'a pas autant de classe que moi dans son pipi.dahka Non mais je comprends pas faire pipi c'est devenu l'ahchouma!
PETITE ASTUCE TESTEE ET APROUVEE PAR CRACHETABAVE®: Ecoute chériE si t'a autant honte de ton pipi et tu ne sais pas en être fière,XD tu prends le papier toilette et tu le mets dans le fond comme ça là tu peux pisser tranquillement. N'hésites pas à le faire tu penseras à moi hein ma puce? MDR
PETITE ASTUCE D'UNE INTERNAUTE(marghrebine78): tire la chasse d"eau en mm tps ,=D
MORAL DE L'HISTOIRE: Y'en a pas tu as perdu ton temps à lire une histoire qui ne sert strictement à rien, ça m'a permis de délirer toute seule c'est tout. Allez sans rancune, ;-)
petite dédicace à
ecriture-sans-bavure
(très bon délire d'insomniaque)
;-)
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